5種避免與伴侶嘈交的方法

May 2, 2017

“嘈交的焦點通常是生活問題的延伸......” -  奥康納博士

 

與伴侶嘈交不單疲累,有時甚至是創傷性的經歷,對感情關係產生嚴重的後果。即使嘈交結束後,衝突的餘波仍然存在:消極的想法,低能量,沮喪等等。也許最糟糕的感覺是內疚感,擔心一些衝口而出的說話可能會傷害了伴侶。

 

直到達成 “和解” 為止,緊張和不舒服的氣氛令人相互抗拒。顯然,難以呼吸的負能量亦讓人深感不安。因此,最好盡快處理。

重要的是,要明白不是所有的衝突都是壞的;其實甚至可以健康的。對夫妻而言,特別是新婚夫婦, 嘈交或會顯露親密關係以外的實際生活。結婚多年的夫婦對於重要的事情出現分歧時,也可能導致爭論。

 

臨床心理學家希拉里·戈德謝博士解釋說:“當兩個人有親密關係時,出現一些需要解決的實際問題是不可避免的。問題不在於衝突是否會發生,而是如何處理這些問題。“

然而,大部分嘈交都是没大意義,有時候只是由一個簡單的誤會引起。 其中一方說了一些被對方誤解的事情,另一方便“著了”,事情便往負面發展下去。

 

“預防勝於治療” 是醫學界經常引用的-更切合本文的主題。具體來說,我們想與你分享如何防止(或停止)與伴侶嘈交的基本知識。

 

這裡有五種方式避免與伴侶嘈交:

1. 有錯要認和及時道歉

在錯誤的時道歉是防止或停止使嘈交繼續發酵的最簡單和最有效的方式之一。然而,我們許多人很難承認錯誤 - 這不過是對尊嚴的誤解。

面對自己,承認這次是自己的錯是非常有用和勇敢的行為。如果是真誠的話,即使是較惡意的行為也可以被原諒。事實上,我們可能需要放下所謂的尊嚴,才能做正確的事情。如果我們愛對方,自然會發現這樣做的必要性。

2. 盡力達成雙方可接受的協議

相比承認錯誤和道歉,妥協可能是容易的,但亦可能是困難的探索。重點是雙方都必須願意“走到談判桌上”。顯然,如果是小事,在哪裡吃飯,看什麼電影等等,妥協就更容易了。

在這位置必須攪清楚一個重要的區別。並不是所有感情關係都是健康的,有些是較雙害性的(雙方互相傷害)。快速惡化的關係需要一種普通妥協無法幫助的實際長遠解決方案。這是一種需要婚姻輔導員,治療師或其他專家干預的情況。

 

3. 不要讓你伴侶的問題變成自己的問題

我們一般花相當多的時間與伴侶相處。隨著關係的發展,日復日,月復月,年復年,大家的生活慢慢融匯而一。但是,當我們太投入的話,可能會產生一些不必要的負面情況。

一個典型的情境:其中一名伴侶在公司經歷糟糕的一天回家,另一方嘗試展開談話卻得不到回應。 [暫停]

 “另一方”伴侶會認為這沉默的“拒絕”是針對性嗎?如果“另一方”是較敏感或脆弱的心靈,很可能會認為是這樣。結果是:一場不必要的嘈交。

簡·格雷爾博士夫婦治療師解釋說:“你必須知道你伴侶也會有心情不好的時間。如果你期望對方全天候照顧你的感受的話,這是没禮貌和自私的。”

4. 尊重雙方的個人空間和隱私

密歇根大學心理學家和研究教授泰利·柯布殊博士三十多年來一直在研究婚姻和離婚。一個特別著名的研究,“新婚專輯”,以柯布殊博士為首席研究員。

在她的研究中,柯布殊博士和她的團隊得出結論,“對夫婦的整體幸福,擁有足夠的個人空間或隱私比歡愉的性生活更重要。”

柯布殊博士解釋說:“當伴侶擁有屬於自己的興趣、朋友和時間時,這讓他們更快樂。而獨處的時間本身也會讓伴侶好好處理他們的想法,追求愛好,全心的放鬆。”

一對更快樂,更輕鬆的夫妻,自然更少機會嘈交。

5. 靜心練習

如上所述,消極情緒會煽動和加劇嘈交,之後也造成充滿負面能量的惡劣環境。這就是為什麼我們把靜心作為解決辦法之一。

靜心(或靜心 - 冥想)是以不批判的原則下留意自己的想法的練習。在嘈交期間和之後,負面思想和精力充斥四周,學習如何“管理”這些思想,可以阻止和減輕更多無意義的爭拗。

適當的靜心訓練將讓您將這些想法僅僅視為想法,而不是絕對的“真理”,不幸的是,我們曾經很容易曲解這分別。

林恩·奧康納博士解釋說:“(想法)好像雲彩 - 這一刻在天空中某個地方,下一刻消失了... 通過靜心調整你的心靈是預防和減少嘈交的一種有效方式。

當你試過以上的方法,效果已經出現,卻未如理想的話,可以聯絡我們

無論是預防勝於治療,還是病向淺中醫,早點解決,在心理或經濟的負擔都可減輕。

 

 

 

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